Hur det gick för Kain

Kain dödar Abel, målning av Gustave Doré

För att nu inte hoppa till någonting helt annat ska jag fortsätta där jag slutade senast och skriva lite om jakt. Först ett intro:

Jag tycker att människan lever på ett besynnerligt och dumt sätt nuförtiden. Jag tycker också att det är spännande att fundera på varför det har blivit så här och jag tror att början av Bibeln handlar mycket om just den här stora förändringen, då människan började leva på ett sätt som skiljde sig från alla andra djurs. I begynnelsen, alltså då vår civilisation började bildas, fanns det enligt historierna i Moseboken två stora förbannelser som följde med den förändrade livsstilen. Den ena var jordbruket som ledde till allt onödigt arbete som man nu sliter med och den andra som liksom kom på köpet var ojämlikheten mellan könen.

Moseböckerna är rätt så komiska och ännu mera komiskt kan det bli i en midrash. En midrash är en bibelvetenskaplig utläggning som delvis baserar sig på muntliga historier (i stil med dem som hamnade i Bibeln) och Bibeltolkningar som gjorts av rabbiner för att fylla ut alla halvfärdiga historier.

Och nu till själva jakthistorien. Vad hände riktigt med Kain, stamfader till alla jordbrukare och metallurger? Jo, efter att Kain hade dödat sin bror Abel satte Herren ett tecken på honom, eftersom han var så orolig för att vem som helst som mötte honom skulle döda honom. Det här är lite komiskt eftersom det bara fanns tre personer i hela världen, Adam, Eva och Kain. Nå, han fick i alla fall ett tecken för att inte bli dräpt och enligt en midrash var det ett horn som stack ut ur pannan.

Många år senare kom en snubbe som hette Lemek och det var Kains sonsons sonsons son. Lemek var blind och jagade med pilbåge. Eftersom han var blind fick han hjälp av sin son Tubal-Kain. Oturligt nog gick Kain omkring i buskarna när Tubal-Kain fick syn på hans horn och trodde att han var ett lämpligt byte för Lemek, som alltså sköt Kain. När Lemek insåg vad som hade hänt blev han så ledsen att han klappade sina händer så högljutt att Tubal-Kain dog av smällen. Oj shit alltså, kanske det bara är jag som tycker att det här är roligt men jag sitter och gråter av skratt åt tragikomiken. Alltså vad han måste ha klappat hårt.